Určitě to znáte. S někým si několik dní nebo týdnů píšete přes seznamovací aplikaci, všechno působí lehce a přirozeně, dokud nepřijde chvíle domluvit si první schůzku. Právě tehdy se často dostaví nervozita, obavy a stres. Existuje ale jednoduchý způsob, jak tento tlak zmírnit. Teorie 3P nabízí nový pohled na randění a ukazuje, že každé setkání může mít pozitivní výsledek, pokud se na něj podíváte ze správné perspektivy.
Co je teorie 3P?
S konceptem teorie 3P přišla americká tvůrkyně obsahu Serena Kerrigan, známá především na TikToku a Instagramu, která své zkušenosti se seznamováním shrnula také v knize Let’s Fcking Date. Ačkoli nejde o vědecky ověřenou psychologickou metodu, mnoho lidí na jejím přístupu oceňuje to, že pomáhá zmírnit tlak spojený s moderním randěním. V době ghostingu, nekonečného swipování nebo takzvané dating fatigue může být podobná změna uvažování pro řadu lidí překvapivě osvobozující.
Namísto toho, abyste na první schůzku šli jako na pracovní pohovor, jehož cílem je co nejrychleji najít životního partnera, vás teorie 3P vede k tomu, abyste každé rande vnímali jako příležitost něco získat. Bez ohledu na to, jak dopadne, si z něj podle Kerrigan můžete odnést něco hodnotného. Každá schůzka má podle ní jeden ze tří možných výsledků:
- potenciál (potential)
- zápletka (plot)
- praxe (practice)
PŘEČTĚTE SI TAKÉ: SEZNAM PODCASTOVÝCH EPIZOD O RANDĚNÍ, KTERÉ SI MUSÍTE POSLECHNOUT, POKUD SE LETOS ZAMĚŘUJETE NA HLEDÁNÍ PARTNERA
Potenciál: Neplánujte svatbu po první schůzce
Když se s někým teprve začínáte poznávat, není těžké nechat se unést. Zjistíte, že posloucháte stejného interpreta, máte rádi stejný film nebo oba milujete kočky. V tu chvíli už si možná představujete společné víkendy, dovolené nebo přemýšlíte, jak se jednou seznámí vaše skupiny přátel.
Podle Sereny Kerrigan ale právě takové úvahy zbytečně vytvářejí tlak. Místo toho doporučuje připomenout si první písmeno své teorie – potenciál. „Na rande se dobře bavíte, pokládáte si otázky a konverzace přirozeně plyne. To znamená jediné – existuje potenciál pro další setkání,“ vysvětluje. Je ale důležité nezaměňovat potenciál druhé schůzky s potenciálem dlouhodobého vztahu nebo budoucího manželství. To, že si první večer rozumíte, ještě neznamená, že jste potkali životního partnera. Znamená to pouze, že má smysl poznat se o něco lépe.
Právě tahle drobná změna v přemýšlení může přinést velkou úlevu. Pomáhá zůstat v přítomném okamžiku a nevyvozovat po jednom povedeném rande závěry o společné budoucnosti.
Zápletka: I katastrofální schůzka může mít smysl
Ne každé rande skončí druhou schůzkou. Může se stát, že setkání nesplní vaše očekávání nebo mezi vámi jednoduše nepřeskočí jiskra. Protějšek se třeba opije, během večera pronese názory, se kterými se nedokážete ztotožnit, nebo jen zjistíte, že chemie, která fungovala přes zprávy, v reálném životě úplně zmizela.
Podle Sereny Kerrigan ale ani takové rande není ztrátou času. „Zažijete spoustu schůzek, jejichž jediným smyslem bude to, že z nich budete mít jednou skvělou historku pro své přátele,“ říká. Právě to vystihuje druhé P – zápletka. Místo toho, abyste schůzku hodnotili jako úspěch nebo neúspěch, můžete ji brát jako jednu epizodu svého života. Ne každé setkání musí vést ke vztahu, aby mělo smysl.
Až budete mít po zvláštním nebo nepovedeném rande chuť se seznamováním definitivně skončit, zkuste si představit, jak o celé situaci jednou s úsměvem vyprávíte kamarádům. I zdánlivě nepříjemné zkušenosti se časem často promění v historky, kterým se nakonec zasmějete.
Praxe: Každá schůzka vás může něco naučit
Ať už jste před prvním rande nervózní, nebo během něj máte pocit, že konverzace trochu drhne, připomeňte si třetí P – praxi. Každé setkání vás totiž může něco naučit, i když už během něj tušíte, že druhá schůzka nepřijde.
„Trénink dělá mistra,“ připomíná Kerrigan. I když si budete jistí, že daného člověka už nikdy nechcete vidět, pořád máte příležitost lépe poznat sami sebe a ujasnit si, co od budoucího partnera vlastně očekáváte. Randění pak přestává působit jako zkouška, kterou musíte zvládnout na jedničku. Stává se spíš příležitostí pochopit vlastní potřeby, hranice i představy o vztahu.
Podle Kerrigan vám každé rande pomáhá odpovědět na důležité otázky. Které věci jsou pro vás nepřekročitelné? Jaké vlastnosti u partnera skutečně hledáte? A které jste si naopak jen mysleli, že jsou důležité? To jsou odpovědi, které podle ní člověk získává především díky skutečným zkušenostem, ne jen přemýšlením nad profilem v seznamovací aplikaci.
Nejcennější poznatky navíc vůbec nemusí souviset se samotným randěním. Možná zjistíte, že umíte poutavě vyprávět, že vás baví mluvit o tématech, o kterých jste dříve nepřemýšleli, nebo objevíte novou oblíbenou restauraci či jídlo. Právě otevřenost novým zkušenostem je jednou z věcí, které mohou z každého setkání udělat přínosnou zkušenost, bez ohledu na to, jestli skončí druhou schůzkou.
PŘEČTĚTE SI TAKÉ: UŽ ŽÁDNÉ TRAPNÉ OTÁZKY U VÍNA: NOVÝ TREND MĚNÍ PRAVIDLA PRVNÍCH RANDE
Jak zavést teorii 3P do vlastního života?
Přijmout podobný způsob uvažování je samozřejmě snazší v teorii než v praxi. Pokud ale začnete randění vnímat spíš jako příležitost poznat lépe sami sebe než jako hledání životního partnera za každou cenu, může z něj postupně zmizet velká část stresu.
Zkuste jednotlivé schůzky brát jako epizody svého vlastního příběhu a nespojujte s nimi přehnaná očekávání. Pokud si s druhým člověkem sednete, skvělé. Pokud ne, stále můžete odejít s novou zkušeností.
Před každou schůzkou si také můžete stanovit malý cíl, který vůbec nesouvisí s tím, jak zapůsobíte na druhého člověka. Může jít třeba o to, že se budete snažit zůstat v přítomném okamžiku, otevřeně mluvit o svých preferencích nebo si všímat toho, jak se vedle svého protějšku cítíte. Po skončení rande si pak místo otázky: „Líbil(a) jsem se mu nebo jí?“ zkuste položit jinou: „Co jsem se dnes dozvěděl(a) sám(a) o sobě?“
Proč teorie 3P pomáhá zmírnit tlak?
Hlavní myšlenka teorie 3P je jednoduchá – ne každá schůzka musí vést ke vztahu, aby měla smysl. Každá zkušenost vám může pomoci lépe poznat vlastní potřeby, hranice i představy o budoucím partnerovi. Zároveň je dobré připomenout si, že po nepovedeném rande nebo ve chvíli, kdy se druhý člověk už neozve, není nutné automaticky hledat chybu v sobě. Často si zkrátka jen nesednete nebo od vztahu očekáváte něco jiného.
Možná právě ve chvíli, kdy přestanete každou schůzku vnímat jako zkoušku, si ji začnete mnohem víc užívat. A paradoxně právě tehdy se zvyšuje šance, že potkáte někoho, s kým budete chtít zůstat déle.
Zdroje: Instagram, autorský text
$content$